这部片牵动我的血脉的地方还真的不是太多,哭的越来越大声

  最近看了很多动画片。一个又一个都很有爱。
 
  唯独这一部很邪恶。
  说心里话。只有纽扣眼睛的韦伯用钩子强迫微笑的嘴,还有随风而散的身躯。让我内心的神经抽搐了几秒。

文/肉多多

  这部片牵动我的血脉的地方还真的不是太多。

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  也许,每个人心中都有个纽扣妈妈吧。在一个干净到虚无的纯白色的想象空间里。父母不会因为上班把自己落在家中。不会因为应酬遗忘了曾经答应和女儿一起逛街的小小许诺。
 
  他们一切都以我们为中心,会满足我们一切一切合理的但更多不合理的要求。
  也许每个孩子都希望自己的父母是这样。
  也许只有这样,我们才会在父母的成绩单上画上一个及格的分数。
  

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       不是在一瞬间 就能
       脱胎换骨的
       生命原是一次又一次的
       试探

早年的婚姻讲究父母之命媒妁之言,母亲在那个年代受到了压迫,外婆的势利导致母亲嫁给了大她十多岁的父亲,那年她仅十五岁。

  每当父母忽略了或是拒绝了我自以为很合理的要求的时候。
  我会特绝望。觉得自己一无所有了。就开始以折磨自己为快乐。自虐得有些不像话。
 
  记得小时候,和母亲吵,然后任性的等待母亲道歉,把自己弄的越悲惨越能达到目的,然后,在冬天零下三十度的阳台上,我大义凌然的吹着风,穿着单薄的睡衣……
 
  想想那时真是年轻且幼稚,那么绝版的手段,自己都未曾生病过,真是个皮实的孩子。
  
  记得高三的时候还和母亲闹过,原因早已淡忘,那时候一度认为和母亲争吵时不需要理由的。吵,是爱的最简陋的方式,带着初生的毛坯,会有浅浅的刺,会造成伤痕,但是,它毕竟是爱。
  
  记得那次,前面还理直气壮,后面还坚持不懈,我就是那么无药可救,像个小孩一样的哭。为了让母亲知道自己有多委屈。
  
    如果我的第十四道门开着,我也一定会跟随着老鼠爬出我原有的世界。而且,估计,我会让纽扣妈妈给我缝上眼睛。
  那时候,觉得没有什么,会比父母不理解自己最悲哀了。
  
       所以 请耐心地等待
       我爱 让昼与夜交替地过去
       让白发日渐滋长
       让我们慢慢地改变了心情
       让焚烧了整个春与夏的渴望
       终于熄灭 换成了
       一种淡然的逐渐远去的酸辛
  
  十八载,我在家的日子有十八载.就这样和父母断断续续的闹了十八载。
  
  每次都是母亲妥协告终。
  最终我都会带着哭肿的双眼,沙哑的嗓子喜笑颜开。

即使父亲待她再好,她也千般不愿。逃走的想法在她的心里发了芽,生了根,开了花,开了一朵不凋谢的花。后来她怀了我,那朵花历经6年岁月,最终在我4岁时,她带着我逃离了那个家,花也完成了使命。

  母亲没有道理不摸透这个小把戏,可她为什么还这么纵容我?以后的以后,离开了家,还有谁会哄着你?
  
  只有家,世界再变,家是永远不变的,无论怎样,家是最宽容的
  那晚,我哭得歇斯底里,当妈妈走近时,我抱住她,就说了六个字
  
  对不起,我爱你 
  
  那晚,妈妈也哭了
  三个月后,我就提着行李来了北京,我很庆幸,对爱,我说出口了,虽然有些迟。

我到了一个新的家,那个家里有一个新的男主人,还有一个和我差不多大的小男孩。

  其实每个母亲都想成为纽扣妈妈的。她们也想为自己的小甜心满足所有需求。但是迫于生活,迫于压力,他们做了很多幼小的我们无法理解的事情。
  我们又哭又闹。她们也很无奈。

我不记得4岁前的事,一点也不记得。我所记得的记忆,是从来到新家开始的,我一直都记得新家门前那个猪圈。

  现在,离家很远很远很远很远

母亲让我喊那个男人叫爸爸,喊那个男孩叫哥哥。那个时候我是很依赖母亲的,她说了我便照做了,她说的我也从不反驳。下一年,母亲就和新的爸爸去了很远的地方,我看着车子变得越来越远,哭的越来越大声,家中的奶奶嫌我吵,哄了几遍就失了耐心,威胁我再哭就不让我见妈妈。

  每天只能徘徊在宿舍楼下和母亲煲电话粥

至此后,我再也没在那个奶奶面前哭过,忍不住了就跑到竹林里的厕所去哭,哭的上气不接下气,哭完了就变得乖乖的。

  周围情侣一对又一对,一堆又一堆

那个奶奶待我不算好,我很怕她,怕她拿细竹丝抽我,我不亲近她,安安分分的做自己的事,她让我做什么我都是不敢反抗的,比如每周把房子都打扫一遍、夏天到了要去摘棉花、剥豆子等等。即使那些年我才6岁左右,没哭没闹也没撒娇,大概我也是清楚的,那不是我奶奶,不是我的。

  我若无其事的听着母亲的声音在中间穿行,认为幸福比他们都多。

因为这样,我五岁到十岁的记忆百分之八十都是他。

  所以,大部分人都认为,我有男友,异地恋。
  前面我还手忙脚乱的解释。哪里和哪里啊*&*&……&%%……%&&*……%……
  现在,我只笑着缄默不语。

我还记得那些年跟在他后面,叫的那一声声的哥哥。

  都这把年纪了,又不是小孩子。又不像从前,总担心名誉问题,觉得谈恋爱就是坏孩子,品德不好,思想不端正。

一开始我非要拽着他玩,是觉得新奇,我有哥哥呢,那么小也不懂什么叫做自尊,就那么跟着,他去哪玩都要躲着我,生怕我跟着他。

  有时候,我也会想象,在我空空的右手边,会站着什么样的人。
这些碎碎的小心事,我只对母亲诉说,这是我们俩之间的小秘密。我的所有动向,只有母亲最明白。

躲不过就只能带着我,带着我在田野里跑,带着我窜在油菜花里,带着我和小伙伴抢辣条吃,带着我偷母鸡刚下的鸡蛋,带着我爬田野外的树苗,带着我摘茶叶然后换5角钱买方便面,带着我偷偷去村外的小店买好吃的,带着我在小小的寺庙里偷糖吃……我所有的童年都是这个男孩给我的,这个别人都认为很调皮的男孩。

  她常常会怂恿我去和某某男生吃饭,去上自习,去出去玩,并会告诉我人和人的距离应该保持多少。

再后来大了,七八岁到了二年级,便不再跟了。在学校里,我们是不会遇到的,偶尔遇到了也会脆生生喊句哥哥,放学回家他有自己的小伙伴,一般是不等我的。

  远了或近了,都是一种伤害。

有一次他不知道看上了什么玩具,要3块,那是个很奢侈的价格,我为了讨他开心,对奶奶撒了个谎。我跟奶奶说学校里要买书,要交3元,我一直都很乖,所以她给我了,同样的,她也给了哥哥。

  但非常的不幸,我每次挣扎来挣扎去,还是决定在宿舍继续宅下去。我总是完成不了母亲规定的任务。
 
  我的青春期过去了,早已不再叛逆。就母亲更年期的那点小脾气,已经成不了什么火候了。

只是,奶奶终究还是打电话给班主任询问,放学回家后我们始终不敢踏进家门,就怕挨打,细竹丝落下便是一条条横杠。直到天有点黑,才挣扎着进了门,奶奶如往常一样,没有半丝异常,我把这归结于上天保佑。

  现在才发现我和母亲,都是性情温和的人。对任何人都能和气宽容。
  母亲说,如果真有好的男生,千万不要错过了

现在想想,大概是那时候的班主任替我瞒过去了。

  我,笑。其实,有母亲在,就够了。

我的心底一直有个谁也不知道的秘密。

  这辈子,我欠不了别人太多的感情,就欠您的吧,然后我用一辈子去偿还,
  
  今生今世。

他逐渐长大,男孩子在那时候都是很讨厌女生的。我们不知因为什么吵了起来,他动手打了我,说“这又不是你家,滚。”是啊,这又不是我家。

  你就是我的纽扣母亲。我最爱的人。

我恨他也是那时候开始的。那天他把果汁放在了客厅的桌子上,我默默的在里面加了点灰,我是不敢放多的,毕竟那是我哥哥,哪怕再恨也不想伤害的人。

这是我藏在心底多年的秘密,后来我所有的秘密都萌芽时它也深深埋藏在尘埃里。

我爱他甚于我恨他,我对他的爱,不是眷侣不是友谊,仅仅是妹妹对兄长的感情,干净如水却又浓烈如酒。

十岁那年,我的亲生父亲寻我

母亲不知出于什么原因,把我交给了父亲。她给的理由我是不信的,一点也不信,我恨着我的母亲,从十岁开始,到黄土结束。

2

再回到那个家是十五岁的时候,再见到他也是那个时候。

听奶奶说他考上了当地最好的高中,不像小时候不爱学习了,我去的时候他还没放假。

我在qq上跟他说我到了。他告诉我只有星期天才能放三小时,让我和奶奶去学校看他,我笑着打趣说如果我不去呢,他说如果你不来我就回家,3个小时一来一回刚刚好,看你一眼我就走。

见到他我真的很高兴,这几年都没这么高兴过。

我拽着他后面的腰带不肯放手,他让我放开我也不愿意,我真的很想很想他,很多次梦见他都认为梦是真的。

可是,我知道。他不是很喜欢我,甚至于讨厌我,人都是会变的,我和他想象的差距太大。

过年的时候,隔壁的一个男孩来找他玩,我想开口让他带着我,最终还是没说出来。他们走后我跟着上了山,他们是三个人,2个男生还有个女孩,是那个男孩的妹妹。

恍惚间想起了小时候也是这样的场景,也是这座山。我看着他们在桥下捉螃蟹,冬天的水有点冷,只能一边聊天一边翻起石头看,偶尔也会互相洒水。热闹是他们的,我什么也没有。

看的呆了,没发现自己已经暴露。回过神他们三个都在看我,我尴尬的从小路下了山,一路上流下了眼泪。

回到家哥哥什么也没说,隔壁家的男孩子路过我的时候说了句“你真作”,走在前面的哥哥是听见的,他没有像小时候一样维护我。

我该知道的,那个男孩不认识我,就算认识也是小时候,这个结论不是男孩的想法,而是哥哥的想法。

只是我抱着那么一点点希望,一直坚持。

直到最后我和奶奶吵了起来,她说你已经不是这个家的了,你是个客人。

第二天我背起包就走了,这个家不是我的家,奶奶不是我的,就连哥哥也不是我的。我回到了苏南地区,回到了爸爸身边,删掉了哥哥的联系方式。

3

前不久我看到朋友圈有人发了张照片,一个初中男同学背着女性包,我调侃他品味独特,他告诉我那是他妹妹的。

那是他妹妹的,很熟悉的场景,我曾在脑中演练过无数次的场景,哥哥背着我的包陪我上街陪我看电影。

我从访客里加回了他qq,备注栏写了句

如果当初我没有走,是不是你可以带着我一起长大,带着我一起上街看电影,像小时候那样。

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